Тези дни смелият ни премиер обяви чак от Япония, че у нас разчитаме на защита от терористични актове благодарение балансираната ни политика в Арабския свят. По-важното според Борисов е, че у нас на всеки ъгъл има дюнер, което означава, че арабите са ни първи приятели.
Изказвайки пълното си съгласие с премиера, предлагаме спешно да се въведат следните правила:
1. Кодът за опасност да се дава под формата на дюнер. Примерно - червен дюнер, жълт дюнер и така нататък.
2. Всички продавачници на дюнери да бъдат преустроени в бомбоубежища, ползвани от Гражданска защита.
3. Вместо орден "Стара планина" да се дава "Голям дюнер", с превъзходна степен орден "Голям дюнер с бира "Леденика".
4. Всички продавачи на дюнери да бъдат назначени (ако все още не са) на работа към ДАНС, Министерския съвет или в краен случай в митницата на Аерогара "София".
5. Да се въведе нов поздрав: "Дюнер даден!" - "Дюнер приет!"
6. Пистолетите, автоматите и другото стрелково оръжие да се изземе от МВР, армията и службите, като вместо него им бъдат раздадени различни по големина дюнери с люта чушка, пикантен сос или пържени картофи.
7. Да се задължат гражданите на републиката, с цел още по-доброто развитие на българо-арабските връзки, да ядат минимум по 4 дюнера всеки ден. Изпълнението на задачата да се следи с помощта на СРС-та.
8. БАН да се закрие и вместо него да се открие БАД - Българска академия на дюнерите, с почетен председател Бойко Борисов.
9. Да се махнат лъвовете от герба и на тяхно място да се поставят дюнери.
10. Химнът да се преправи и вместо "Мила родино, ти си земен рай", да се пее "Мила родино, ти си неземен дюнер".
Слава на Бога, че в България все още има хора, които мислят с главите си.
P.S. Надяваме се, че след всичко това Нобеловият комитет ще присъди поне три последователни години наградата за мир на Бойко Борисов, а всички дюнери по света ще му дават да се храни в тях безплатно до края на живота си.