Как да се държим, ако открием, че сме олигофрени? Така питат голям брой читатели. Прочутият експерт по олигофренията Калин Т. Той сподели, че също е правил за себе си това разтърсващо откритие, което му е донесло много радост и удовлетворение, но и някои специфични проблеми. И даде следните съвети:

1. Разкажете на всички, че сте олигофрен - почнете с близките и познатите си, но не пренебрегвайте и хората по улиците, в градския транспорт и на всякакви публични места. Желателно е това да бъде илюстрирано с шумно изпускане на газове, непрекъснато опипване на гениталиите и проточване на малко лига от устната кухина.

2. Скоро след това ще започнат да ви канят в малки, регионални медии, а недълго след това - и в централните държавни медии. Обикновено в най-гледаното време.

3. Там давайте мнението си по всички въпроси - наблягайте на политиката, обществените проблеми, но не е грешка да говорите и за изкуство, наука, алтернативна медицина и астрология.

4. До няколко месеца ще станете извънредно популярен. Първо ще ви поканят в някой формат - да речем - риалити шоу. Там вие направете всичко възможно да блеснете с извънредно ниското си умствено развитие. Това много се харесва на масовата публика, защото тя има възможност да се идентифицира с вас. Въпреки, че ще ви се подиграват, знайте - те ще виждат у вас себе си. И ще завалят писма от обожатели.

5. После направете клип, всъщност - поредица от клипове - олигофрените обикновено са музикални. Ако вие не сте - още по-добре. Всеки може да излезе пред публика и да пее що годе добре, но не всеки има смелостта да излезе пред огромна аудитория, без въобще да може да пее. Пейте в началото кавъри на Емил Димитров, а след това минете на по-високо ниво и пейте кавъри на Веско Маринов.

6. Когато станете от тази си дейност достатъчно богат - купете си черен мерцедес, а защо не и бентли. Карайте с триста по градските улици, по-възможност - в малки, тихи градове.

7. И тогава идва важният момент - заемете се с политика. Скоро, защото сте човек на изкуството с голям принос за българската култура - като имаме предвид участието ви в риалити шоу и издадените ви клипове - ще ви предложат пост в министерство на културата. Тук има един детайл - ако сте отбелязал у себе си само лека дебилност - не очаквайте по-висок пост от началник на отдел. От който можете да се издигнете до заместник министър без проблеми. Но ако имате дълбока идиотия - направо ще ви предложат поста министър на културата.

8. После възложете на свои приятели, също страдащи от умствена изостаналост, да напишат разнообразни проекти, тоест - предложете им пари за написването. Вие, както и те не умеете да пишете, но парите винаги ще си намерят мястото - за вафли, цигари, кафенце и нови мерцедеси.

9. Оттам пътят ви към Европарламента е открит. А там хората са по-толерантни от българите. И никой няма да се усмихва снизходително, когато изпускате газове по време на заседание, текат ви лиги и заспивате по време на гласуванията. Ще срещнете и не малко сънародници в този висш орган - също като вас. Ще се сприятелите и ще играете на прескочи кобила и не се сърди човече, а в свободното си време ще седите и ще гледате в една точка, поклащайки се напред назад, докато сладко заспите.

И като вид обобщение мога само да допълня, че да си олигофрен е полезно за самите вас и за обществото, Стига да не сте от най-буйните и да можете да се самообслужвате сам в тоалетната.

(*От фейсбук)