Всяка година през пролетта часовниците минават с един час напред. И всяка година всички са недоволни. А е толкова лесно всички да са щастливи. Достатъчно е някой да се сети да сменя часа не в събота срещу неделя, а в петък по обед!

***

За да различим истинския швейцарски часовник от ментетата, трябва да го хвърлим с все сила в пода на магазина. Ако е истински, продавачът ще умре от разрив на сърцето.

***

Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовникът пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:

- Мамка му и часовник, винаги изостава!

***

- Извинете, имате ли часовник?

- Девет без двадесет.

- Не ме интересува колко е, ами го давай бързо!

***

Една блондинка се хвали на приятелка:

- Абе муци, купих си часовник, който показва вековете.

- Ма защо ти е, ма, Миче?

- Ми защото все ме питат: “Ти в кой век живееш, бе!?”

***

Питат радио “Ереван”:

- Как се разпознава гинекологът на медицински конгрес?

След малко радиото отговаря:

- Само той носи часовник на предмишницата.

***

Превъзбуден мъж влиза в лекарски кабинет:

- Докторе, докторе! Моля ви, помогнете ми! Мисля се за часовник!

- Добре, добре. Всичко ще бъде наред, само не се самонавивайте!

***

Питат евреин:

- Откъде имаш този хубав часовник?

- Тате ми го продаде, преди да почине!

***

Между две блондинки:

- Муцка, нали знаеш, че тази седмица местим часовниците?

- Ех, а аз тъкмо свикнах да ми е в кухнята.

***

Разговор между момче и момиче:

- Хайде да се срещнем утре пак по това време?!

- Хайде, а къде?

- Под часовника.

- Под кой часовник?

- Под този, който виси у нас над леглото!

***

Съобщение в голям магазин:

“До човека, изгубил златен часовник, съобщаваме: седем и половина е.”

***

Срещат се двама пенсионери и единият пита другия:

- Как се чувстваш, наборе?

- Като стенен часовник - отговаря другият.

- Ха, що за сравнение.

- Много точно сравнение - отгоре ку-ку, а отдолу махало.

***

Внук напомня на баба си за лятното часово времне:

- Бабо, тази събота да не забравиш да върнеш часовника!

- О, че аз мислиш ли, че помня откъде съм го купувала!

***

Хулигани спират късно по улицата един човек:

- Пич, ти щастлив ли си?

- Да.

- Значи часовник и телефон не ти трябват.

***

Двама пенсионери си говорят в парка:

- Значи напоследък имам някакви проблеми с биологичния часовник.

- Моят пък си е абсолютно наред - 6,40 - ходя по малка нужда, в 6,50 - по голяма, а в 7,00 се събуждам и ставам.

***

Блондинка гледа замислено слънчев часовник в градината и коментира:

- Вече няколко пъти го проверявам и все е сверен!

***

Пепеляшка бързала за бала. Било 11 без 5. Големите бели коне се носили с пълна скорост. Но изведнъж... конете се превърнали в плъхове, кочияшът в мишка, а златната карета в тиква. Някакъв тъпанар измислил лятното часово време.

***

Притча: “Ако сега започнете да броите секундите с точността на часовник, то като стигнете до 31 милиона 556 хиляди 925 ще откриете, че цяла година сте се занимавали с глупост.”

***

Попитали радио “Ереван”:

- По какво си приличат добрата съпруга и добрият часовник?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- И двете са верни, периодически вдигат аларма и са особено досадни сутрин!

***

- Татко, айфонът минава ли сам на лятно часово време?

- Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници.

***

Трима продавачи се хвалят с уменията си:

- Продадох стереоуредба на глухоням - казва единият.

- А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият.

- А аз продадох на един полицай часовник с кукувичка - казва третият.

- Че какво странно? - чудят се другите двама.

- Пробутах му и един чувал храна за птички.

***

През нощта в килията:

- Пешо, колко е часът?

- Три.

След известно време пак:

- Пешо, колко стана часът?

- Четири.

Минало още известно време:

- Пешо, колко стана часът, бе?

- Абе к'во значение има, като сме с доживотни присъди.

***

- Как ще поправиш часовника на жена си?

- Не е нужно. Готварската печка си има часовник.

***

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.

- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.

- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.

***

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:

- Какво толкова му има на вашия часовник, че толкова го гледате?

- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това, което ме заобикаля.

- И какво ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.

Бонд се заглежда в часовника и заявява:

- Ами според него в момента вие сте без бельо.

Дамата прихва да се смее:

- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....

Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:

- Странно... пак избързва с 1 час.

***

- Откъде имаш такъв хубав часовник?

- Подарък е от сестра ми.

- Но ти нямаш сестра?!

- Нямам, но така пише на часовника.

***

Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, партийното, комсомолското и профсъюзното ръководство, съвместно с органите на народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.

В резултат на акцията били арестувани трима работници.

Първият арестуван влязнъл в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.

Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.

Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.

***

Пияница се прибира вкъщи посред нощ! Стенният часовник на стената започва да бие. Пияницата казва:

- Добре де, добре! Знам, че е един часът посред нощ! Няма защо да ми го повтаряш 4 пъти!

***

Срещат се двама полицаи на улицата. Изведнъж единият вижда златен часовник “Ролекс” на ръката на другия.

- А?! К'во е това? Да не си взел премия?

- Аха...

- К'во, хвана някой голям бандит ли?

- Не, пуснах го.

***

Само Чък Норис не носи часовник, защото той решава колко е часът.

***

- Господине, купете си часовник! Това е абсолютно копие на швейцарските часовници!

- Вземам го. Ето ви точно копие на нашите пари.

***

Мъж сяда в бара. Изважда един часовник, слага го пред себе си, поръчва си и започва да пие. Изпива няколко водки, поглежда часовника и казва:

- Време е да се прибирам!

- Защо? - пита барманът.

- Късно ли стана вече?

- Не, станаха два часовника.

***

Един млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:

- Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!

Затворници: - Видя ли какъв

часовник има надзирателят?

- Не, я покажи!

***

Затворници:

- Видя ли какъв часовник има надзирателят?

- Не, я покажи!

***

Две блондинки вървят по улицата и едната си подхвърля часовник. Другата озадачена пита:

- Защо подхвърляш този часовник?

А тя отговаря:

- Гледам колко бързо лети времето.