Вицове за френския и французите
- Как е във Франция? Беше ли трудно с френския?
- На мен не, ама французите голям зор виждаха с мен
Покрайнините на малък френски град. Под едно дърво на пътя към гробищата мъж и жена се натискат. Бавно и печално по пътя се задава погребална процесия. Хората от процесията леко се смутили от заниманията на двойката. Жената бързо се откъсва от прегръдките на мъжа и му прошепва:
- Мишел! Свали си поне шапката, някак си не е удобно!
***
Баба се хвали пред другите бабички пред блока:
- Моята внучка е много умничка. Само на 6 години е, а вече изучава френски и алгебра. Кaтенце, ела кажи на бабите здравей на алгебра!
***
Между французи:
- Жан, мисля, че твоята жена ни изневерява.
***
Арабин отива в бюро за безработни във Франция:
- Търся работа – заявява той.
- Имам нещо като за вас. Заплатата е 20 хил. евро месечно, ще имате две секретарки, служебна лимузина, шофьор, а работното време е по 3 часа на ден – отвръща чиновникът.
- Вие нещо се шегувате - отвръща арабинът.
- Да, обаче вие пръв започнахте.
***
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатленията си на заместник-директора:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените? – пита нетърпеливо зам.-директорът.
- Оо! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка – налях й шампанско. Нарисува цигара - дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки – поканих я на танц и потанцувахме.
- А после? – питам зам.-директорът.
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика.
***
Обиколката на Франция. Най-бързият колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче - казва задъхан типът. - Ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?
***
Виктор Юго пътувал из Франция. В едно село му поискали паспорта и полицаят го попитал с какво се занимава:
- Ами аз пиша - отговорил писателят.
- Аз не ви питам дали можете да пишете, а как печелите средства, за да живеете?
- Моите средства са в перото.
Полицаят се обърнал към чиновника си и му казал:
- Запишете! Виктор Юго - търговец на пера.
***
Студентът тарикат Владун отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз ви задам въпрос във вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете. Ако отговорите, ме късате.
- Давай въпроса! – съгласил се професорът.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре, колега, пиша ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студентът Владун е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора. Владун помислил, че ще му пише двойка, а професорът му казал:
- Много добре, колега, пиша ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
***
- Мосю, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!
***
- Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички?
- И питаш, палавнико!
- Супер! Ти ще си главният шеф на изискан френски ресторант, а аз ще спя!
***
Африкански слушатели питат радио “Ереван”:
Кой е най-силният африкански футболен отбор?
След кратко мълчание радиото отвърнало:
Най-силният футболен отбор от африканските е отборът на Франция!
***
Във френски лекарски кабинет:
- Докторе, гей съм!
- Гей е само един, великият френски физик и химик Гей-Люсак! Всички останали са хомосексуалисти!
***
Действието се развива през първата половина на 20 век. Отишло едно българско момче да учи във Франция. Взело със себе си стара снимка на родителите си – от онези снимки, на които мъжът е седнал, а жената е права до него. След седмица бащата получава писмо:
“Татко, изложих се пред колегите. За да се опознаем, всеки показа снимка на родителите си. На всички снимки жената е седнала, а мъжът - прав. Само при вас е обратно. Всички смятат, че българските мъже не са кавалери.”
Бащата отговорил:
“Синко, обясни на колегите си, че тази снимка е правена на третия ден след сватбата - майка ти не можеше да си седне на задника, а аз нямах сили да стоя прав!”
***
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:
– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германски предприемач обявява:
– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инженер от България:
– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Господ, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
– Добре де, ами ако не е рекъл Господ? – питат възложителите.
– Ами ще си имате два тунела.
***
Попитат радио “Ереван”:
- Каква е разликата между българка и французойка?
Радиото отвръща:
- Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка. Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.
***
На прием във Франция иранският посланик споделя в мъжка компания:
- Вие, християните, сте по-практични от нас. На изток сме принудени да издържаме големи хареми. Докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятелите.
***
Мъж и жена на ресторант. Жената става от масата, докато мъжът още си хапва от пълната трапеза:
– Французите казват, че от масата трябва да се става с лекото усещане за глад.
– Ти от Франция ли си? – поглежда я леко сърдит мъжът.
– Не.
– Ами, седни си тогава.
***
- Мамо изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!
***
Попитали американец, французин и българин кого обичат най-много - жената или любовницата си.
Американецът:
- Как, при нас в семейството е всичко, разбира се, че жената обичаме повече.
Французинът:
- Тук е Франция, тук владеем романтиката, разбира се, че любовницата обичаме повече.
Българинът:
- Ами аз си спя и с двете, ама най- много си обичам мама!
***
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска? – пита мравката.
- Ще свиря в шведски ресторант! – отвръща щурецът.
На следната година
мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг…?
- Имам договор за турне из Средиземноморието! – отвръща щурецът.
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в скъпа спортна кола и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът, - кажи, ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име да си гледа работата.
- Как е във Франция? Беше
ли трудно с френския?
- На мен не, ама французите
голям зор виждаха с мен
Две блондинки разговарят:
- Научих английски.
- Кажи нещо!
- Мерси.
- Но това е на френски.
- О, аз и френски съм знаела.
