Влизаш в магазин, гледаш къде е табелата за козметика и отиваш на щанда. Там се чудиш дали не си попаднал на щанда с плод-зеленчук, но пак поглеждаш табелата, козметика си пише.

Първото шише е с трици за лице, в които има розмарин с бадеми. Дори Жан Виденов да ми дойде на гости, няма да му сложа розмарин на бадемите. Дори председателят на комитета на трезвениците в България да дойде, пак няма да му дам розмарин с бадеми. Джихадист да срещна, пак ще се смиля.

Както и да е, посягаш към някакъв крем, той се оказва с праскова, авокадо и водорасли. Сега искам да спрете за миг и да се замислите: какъв е този човек, който е взел в ръцете праскова, огледал я е, присвил очи в размисъл и си казал, че ѝ трябва малко авокадо с водорасли.

Нали разбирате за какъв размах говорим, за какъв полет на мисълта. И след това виждаш душ-гел, който е с босилек и смокини. Единственият пазар наблизо, където тази композиция се търси, е една мрачна, студена планета около Сириус, където всички са в депресия и повечето се бесят още преди абитуриентската, или по време на третия протонен цикъл, както го наричат там. Според мен, ако отидеш с предложението да сложиш босилек на смокини в ТЕЛК, веднага ще те сложат в най-тежката група инвалидност и цял живот после ще имаш право на безплатен психоаналитик.

Сега вие ще кажете, че тези комбинации са за къпане, не за ядене. Аз пък ви казвам, че и ако ще да са за външна замазка на сгради, пак трябва да се осъдят по бързата процедура производителите. И не се майтапя, крема не го взех, щото имаше хора наоколо и ме беше срам, ама после се върнах и докато никой не гледаше, взех другите две смъртоносни смеси. Мога да ги снимам и да ги пусна, обаче после с Римският статут ще ми ги извадят, цял живот няма отърване след това.

Сега като попадна на нещо с алое-вера само, радвам се и пея, и подскачам от щастие вече, че като знам какво има...

От фейсбук