А, бе, забелязвам другите народи нямат никаква култура на пиене - или се натряскват кьор кютук като шведи и финландци, или едвам лижат половин чаша вино през цялата вечер като гърчолята. Руснаците са отделна хава. Май, само българи и братя сърби носим и можем да пием кат' хората?!

С бившия ми холандски, току-що се бяхме загаджили и сме лятото в неговата вила в Аликанте. Звъни му най-добрият му приятел, който също бил в Испания и се самопоканва - дъчовете са големи клюкари и не пропускат случай да си наврат сурата, та, трябваше да ме огледат - ква съм-що съм.... Викам си, "елате ми пиленца, сега ще ви науча!".

Пристига оня с жена си, а тя от тия, типичните холандки тип "секретарка" - отиват да работят в някоя фирма само и само да разведат шефа си и да му влязат не само в къщата, но и в бизнеса. Та, тая ми ти, с три деца от 3-ма различни мъже, ама сега - официално госпожа и се прави на скромна. Аз веднага я замъкнах в кухнята и под предлог да я запозная с кубинската кулинария, започнах да правя коктейли - Куба либре, Дайкири, Мохито, че и една сангрия извъртях.

Тая гледа, че аз жуля, и тя, да не остане по-назад, почна да пие наравно с мен. При сангрията съвсем и окончателно се отряза! Свлече се по стълбите на кълбо до басейна, разхвърля си всичките дрехи. Като приключи с нейните, се нахвърли върху мъжа ми и него да съблича, че бил "много облечен"! Дори му махна Ролекса, ама, аз придвидливо й го издърпах от холандските ръчички - "чак толкова нема нужда да го събличаш! Ще настине!", й викам.

Оная като се развихри, пее, танцува, реве и кряка, а трите й деца скачат радостно край басейна и крещят, "мама е пияна, мама е пияна!". Мъжът й се чудеше къде да се дене, ама не може я озапти. Зорлем, вкарахме я тримата в колата, а тая като взе да повръща - стана мазало.... На другия ден сме канени в тяхната вила на гости. Оная не смее да ме погледне. Аз приятелски я потупах и й викам, "едно парти се смята за успешно в България, ако на другия ден хората не смеят да се погледнат в очите" 😃 Не съм сигурна, че вдена....

Истински случай - приятелка от Испания намерила насред улицата във Валенсия нови обувки в кутия и други неща. Влиза в съседния магазин да пита дали някай не ги е изтървал и заварва там руснаци да си говорят: "Вова, мьй только пообедали, а потом подарки начали иссчезать"....

Та, по този повод, един руски виц:

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- Тойоту "Авенсис"

- А где?

- В автосалоне на Каширке!

- Минуточку! Я сейчас... . Урррааа! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

От фейсбук