Светът е в шок, СЗО мълчи, държавата се срива, само заразата крепи баланса

В един съвсем обикновен ден, нито много топъл, нито студен, се събуждаме и тестовете по целия свят не отчитат нищо. Нито един заразен! Дори заразените дават отрицателни резултати. COVID-19 е изчезнал!

Всички са стъписани. Учените не знаят какво става, но са сигурни, че има уловка, рано е за радост, за науката няма необясними явления. Населението изпитва смесени чувства, някои се хващат за телефона, канят всичките си приятели на парти, други си записват часове за спа процедури, трети се затичват без маски към фитнес залите, кафенетата и ресторантите и обясняват на всеки срещнат, че се чувстват странно разголени. По-голямата част от земляните са тревожни, от богатия си опит

знаят, че много смях

не е на хубаво

В България управляващите и учените се затварят на извънредно заседание.

- Какво става? – пита премиерът.

Главният вирусолог обяснява, че е напълно невъзможно вирус да си отиде внезапно и без нищо. Дава пример с известни вируси и обобщава с присъщото си неподражаемо чувство за хумор:

- Само форд и циганин умират отведнъж.

Докторите се развеселяват, политиците не. Думата взема епидемиологът, съгласен е със скептичния си колега, допуска моментна аномалия.

Предлагам да изчакаме до утре и да видим, най-вероятно ситуацията отново ще се нормализира.

Всички кимат и бършат чела:

- Да, да, трябва да изчакаме...

- И все пак - настоява държавният ръководител - от мен се очаква някакво обяснение, медиите ще питат, няма да се крием и да вдигаме рамене.

- Можем да кажем, че чакаме реакцията на международните институции - намесва се външният министър.

Той информира, че е изпратил официално запитване до Световната здравна организация, но засега все още нямало отговор. И неофициалните международни канали донесли, че на този етап няма яснота по проблема, все още се работи.

Министърът на вътрешните работи се прокашля, останалите притеснено се отдръпват назад.

- Спокойно, имам храчка - започва той. – Длъжен съм да предупредя, че в обществото се е надигнало недоволство, което се очаква да се задълбочи, ако не бъде внесено успокоение.

Не изключвам агресия

- Вероятно - казва националният здравен инспектор - е настъпило глобално събитие, засегнало цялата планета едновременно.

- Какво например? – пита премиерът.

- Ами например се е отворила отново необяснима дупка в озоновия слой, ако си спомняте, същото се случи в началото...

Външният министър го прекъсва:

- Щяха да съобщят от Международната космическа станция или от НАСА.

Главният вирусолог шумно се почесва:

- Нещо в Космоса

да не е станало?

- Какво например?

- Изригване? Меркурий да си е сменил орбитата?

- Ама нали щяха да съобщят от НАСА?

- НАСА ги чакаме от сто години да съобщят за извънземните, ама не съобщават.

- Съобщават - опонира министърът.

- Ясно, премиерът вече видимо губи търпение - не знаете нищо. – Изправя се застрашително. – До обяд да сте намерили някакво логично и разумно обяснение, па ако ще Млечният път да се е преместил…

- Това е много добра идея, господин министър-председател - похвалва го главният вирусолог.

Щабът мълчаливо наблюдава как лидерът мрачно напуска залата, следван по петите от пиара и министрите си. Учените се споглеждат разтревожено.

- Трябва да успокоим хората, основната ни задача е да дадем някаква версия за случващото се, иначе ще настъпят паника и масова истерия - започва националният здравен инспектор.

Специалистът по заразни и паразитни болести е напрегнат:

- Не може да ги успокоим, докато не сме сигурни какво е станало. Ако не познаем, ще ни обвинят, че лъжем. А

ако започнем да си честитим, нямаме гаранции, че

няма да ни удари отново

Звъни нечий джиесем. Главният вирусолог вдига.

- Айде, бе! Верно ли? Как така? Кога?...

Всички, втренчени в него, чакат да затвори. Най-сетне натиска червената слушалка и продумва с изменено лице:

- От БАН се обадиха. И тестовите вируси в лабораторията са умрели. Все едно че някой е дръпнал шалтера.

Около масата настъпва мълчание. Междувременно в премиерския кабинет пиарът докладва:

- Във фейсбук се надига бунт на измамените и антиваксърите. Инфлуенсърите организират шествие, ще искат оставка на правителството.

- Ние какво сме им виновни? – недоумява премиерът.

- Мислят, че сме част от измамата, която най-сетне е лъснала. Наричат ни участници в заговор за налагане на нов световен ред, който се е провалил.

- Майната им - крясва той. – Ако бехме в световния заговор, сега щехме да връщаме робовладелския строй. Само дето дизайнерите не са се вдигнали! Кой остана да работи?

- И ни обвиняват също - продължава пиарът невъзмутимо, - че нямаме разумно и логично обяснение.

- Това аз го казах.

- Явно е изтекла

информация, шефе

Много се шерва изявление на мафиота в изгнание, че дори един вирус като хората не знаете да пуснете.

- Той да отиде на зъболекар първо, че вече не му се разбира като говори. Аман от умници в тая държава! Така. Обади се на паразитолога. Да излезе и да каже никой да не се радва, защото всеки момент може да ни удари пак. Никакво отпускане да не се допуска.

Въпреки усилията на правителствения пиар, службите и министрите вълната във фейсбук не е удържана. СЗО допринася за негативните нагласи с двусмислено съобщение, че световната научна общност не жали усилия в намирането на отговор и неясен намек за невидим електромагнитен импулс.

Движение в защита на черните бута паметниците на Жана Д’Арк в Париж, на Христофор Колумб в Барселона и на Чумата във Виена, повалят и един от изтуканите на Великденския остров.

В 18 часа жълтите павета се изпълват с протестиращи, те носят плакати със задраскан COVID-19 и лозунг: “Оставка за световния заговор!” Имат изрисувани с кървави зъби маски, за да не бъдат разпознавани от органите на реда. На свечеряване мирното шествие преминава в граждански бунт, обръщат се кофи за боклук, витрини на магазини за цветя, дамска мода и книжарници се чупят на сол, цяла нощ полицията храбро се отбранява. За щастие, завалява дъжд, който слага временно примирие.

На зазоряване звъни джиесемът на премиера. Външният министър е.

- Господин министър-председател, извинявайте за ранния час.

Безпокоя ви само за да ви кажа, че тестовете отново отчитат нормално. Заразените са два пъти повече,

СЗО съобщи, че вирусът е мутирал и е станал по-опасен.

Премиерът затваря и въздъхва с облекчение. Изпраща съобщение на мафиота в изгнание: “Нещо за моя вирус имаш ли да кажеш?” Онзи отговаря: “Аматьор!” В тъмнината на ведомствената си спалня той доволно се усмихва.

След няколко часа медиите по целия свят разпръскват новината, мерките се затягат, градският транспорт спира, забраняват се всички масови прояви. Светът отново се успокоява.